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花火が夜空を彩る頃となりましたが、皆様ご機嫌いかがでしょうか

昨日主治医より許可を頂き本日7月27日（木曜日）退院の運びとなりました。2週間ほどの入院期間と聞いておりましたので18日の手術日から今日で何日目？と毎日カレンダーを指差し数えておりましたが、急に明日退院と知らされ今朝は5時前から起きてゴソゴソと病室の清掃と荷物の整理をしておりました。😆

私は超のつく神経質でどなたとも同室不可で、持ち出し覚悟の個室での10日間でした。毎食時間通りにお食事がテーブルに置いてあり、食事を済ませ歩行訓練を兼ねて配膳室にトレイを戻している間に、おばさん2名がお掃除とシーツ交換を手際良く手分けしてやってくれました。最後にパリッとプレスされたシーツの上に真四角に畳まれた今日のパジャマとタオルが2枚ずつセットしてありました。前半は痛みで気絶しているか意識が朦朧とした余裕のない状態だったので、毎日そんな風にしてくださっていたことに気づいたのはつい4日ほど前の事です。ありがとうございますがたった4回しか言えず、申し訳ない気持ちになりました。

小学2年生で扁桃腺の手術をしました。とても痛い手術で術後は何も飲み込めず辛かった記憶があります。入院はたった5日間だったと思いますが、母が来てくれるのを毎日心待ちにしていてドアーが開き母の顔が見えると涙が出ました。

30代の時は胆嚢炎になり、腹腔鏡手術をしました。死ぬかというほどの激痛が背中に走り病院に駆け込むと直ぐに手術となり入院はたった３泊でした。お腹を切るわけじゃないし1人で行ってくると出掛けたのに、手術が終わり病室に戻ると姉が待っていてくれて嬉しかった事を覚えています。

そして今回、私にとっては初の開腹手術、然も7時間の大手術でしたが、コロナ禍ということで面会は禁止、勿論付き添いも禁止でした。術後、病室に戻る一瞬だけ顔が見れると看護師さんが教えて下さったそうで、家族が近づくと私は、「これでやっと泣ける。」と言ってポロポロ泣いたそうです。私が？本当でしょうか？！全く記憶にございません。。

大きく開腹した為にどう工夫してもお腹に力が入らず、考えて考えて1センチ単位でそろりそろりと体を動かすのにとても苦労しました。やっとの思いで寝転んでホッとしたら掛け布団がつま先の向こうの方にあったり、枕が中途半端にお尻の下にあったりして。。情けなくて悔しくて天を仰いで喚こうと何度思ったことか知れません。こんな時に家族がいて顔を覗き込んでくれていたら・・・。早く元気になるんだと前向きに頑張ってやっとの思いで1日を終えたのに、人間ってこんなしょーもないことで心がボキボキに折れるものなんですね。

お話ししたい事は山のようにありますが、先ずはお世話になった医療関係者の皆様に、お礼を申し上げます。ありがとうございました。

そしてご心配を頂き温かい励ましを下さった皆様に心から感謝と、当初の長時間の手術を乗り切り無事に帰宅する目標をクリア出来ました事をご報告致します。ありがとうございました。

今後も体力回復に努め、1日も早く元気になった姿を見て頂けるよう頑張り続けるつもりです。

熱中症アラートが何度も発令されています。皆様も十分な水分と睡眠を摂り呉々もご無理なさいませんようお気をつけてお過ごし下さいませ。

『いつも明るくサバサバしたママでいたい』

長年そう思ってやってきたので、病気になった事は皆様には本当は秘密にしておきたかったです。

入院や手術の日程が決まった翌日にマスターに自宅まで来てもらい家族を交え、今後お店の営業はどうするか、お客様に何をどうお知らせすべきかについて話し合いました。

「店舗のリフォームって事にしたらどうかな？例えば地中の水道管工事とか、それなら入院の間だけ2週間臨時休業でも変じゃないでしょ。」と私。

し〜ん・・・

術後直ぐに社会復帰出来ればいいけど具合の良くない日もあるかもしれないよとか、もし抗がん剤治療があればキツくて仕事にならないんじゃないかとか、内緒にしとくとママが後々辛くなるんじゃないかとかetc・・・色んな意見がありました。私は話し合いの最中に何度も、お笑い芸人さんが問題を起こすと何を言ってももう笑えないと誰かが言っていたのを思い出して、私ももう笑ってもらえなくなるんじゃないかと心配ばかりしていました。

それより何より公表すれば皆様にご心配をおかけしてしまうだろう、きっと皆様は励ましのメールを下さるだろう、私の様なものにそんな事で貴重なお時間を使わせてしまう、それが申し訳なくて中々公表に踏み切れませんでした。

それでも折角お店までいらして下さったのに入り口に『臨時休業のお知らせ』の張り紙1枚では、もっとご迷惑をおかけする事になる。そう考えて苦渋の選択で最終決定を行いました。

公表の当夜から沢山の激励のメールを頂きました。中にはお会いしたことのない方もいらして、こんな方も私のブログを読んでいて下さっていたのだと驚きました。どなたのメールも温かく力強く、個性的でした。😆

お一人お一人のお顔やお声や会話を思い浮かべながら、私は絶対にこの病気を克服して今より元気に明るくなり、1日も早く復活して笑いを取るぞ〜と心に誓いました。

皆様、本当に本当にありがとうございました。

皆様の励ましを胸に、またお会いできる日を楽しみに頑張ります。

今朝お店を閉めてタクシーが自宅前に着き、車を降りた私の頬に温かい風が当たりました。その瞬間に、「あ〜、春なんだなぁ。」と・・・。

私はやっと真っ暗な細くて長いトンネルを抜けた様な気持ちになれてホッとして、何年か振りに1度も起きる事なくお昼まで熟睡出来ました。

姉が亡くなる少し前の事です。ベッドの淵に腰掛けて姉の痩せ細った脚のマッサージをしていたら、「辛いことが起きるともうこれ以上苦しい事はないだろうと思って生きてきたけど、まだあったわ。」と辛そうに呟きました。

私は撫でる手を止めて。

それなのに返す言葉が何も見つからず黙ってしまいました。母親似の姉は決断力に優れ、いつも前向きで強い人でした。優柔不断でだらだら過ごす私にとって、姉は羨ましい存在でした。そんな姉の弱った言葉に何をどう言えば良かったのかと今でも時々考えてしまいます。

最近少し早目に出勤して、もう何百回、もしかしたら何千回、通い続けた街を歩いています。職種は違うけれどそこで一生懸命に働く人達を眺めています。

頭から肩に、肩から腰に、腰から足の指先にまで思い切り力を入れていたのかな。

目に入る風景や忘れて良い事まで、全部覚えておこうとしていたのかな。

もうそろそろ自分を解放してあげないと。

だらだらで良いよね。

また苦しい次があるなら。

私は私で良いよね。

これからも生きていかなきゃいけない。

名古屋のお客様が、マイペースで頑張れと励ましのメッセージと山桜のお写真を送って下さいました。エールを送らなければいけないのは私の方なのにと反省しかけて、「あ！でも私っていつも皆さんに励まされる方だった。いつも通りだわ。」と笑えてきて、少しずつ私は私を取り戻し心が柔らかくなっていると胸を撫で下ろしました。時は残酷で優しいものですね。

残酷といえば、昨日は私の誕生日でした。笑

沢山の方からお祝いのメッセージを頂き、覚えていて下さった事に感激致しました。ありがとうございました。昨年、深く傷つく出来事が私に降りかかった事を知り、ご心配のお電話やメールも沢山頂きました。未だ完全には問題解決に至っておらず今は母の事としかお話出来ません。ご心配を下さり重ねて感謝申し上げます。ありがとうございます、そして何も話せずごめんなさい。

自分ではそれを頑張って心の奥深く閉じ込めていたつもりでしたが、家族には見破られていたのか・・・気分転換に行こうとこの連休は軽井沢ヒルトンに誘ってもらい連泊していたのですが、食事とお風呂以外は座ると睡魔が襲ってきて寝てばかりでした。起きている時も暑いだの寒いだの、美味しいだの不味いだのと意識朦朧で文句ばっかり言ってたような・・・

「ドライブに行かない？」

「行かな〜い。寒いもん。何でここはこんなに寒いの？」

「軽井沢だからね。雪降ってるし。」

「暑くない？このお部屋、暑すぎない？」

「そう？暖房つけてるからね。切ってみる？」

「う〜ん・・」

「切る？切ると凄く寒いと思うよ。」

「そなの？じゃ、いいわ。暑いけど。」

ごめ〜ん、ごめんごめんごめ〜ん。笑